Mi único crimen: ser mujer

Un mundo de encontradores

2011-10-06T02:51:00.000-07:00

Hace varios meses que no escribo, creo que ese es el origen de todos los males en mi vida. Sé que hay un montón de blogs, un montón de libros por leer y de cosas por hacer... pero escribir es auto-analizarse, es entregarse a las pasiones cotidianas, plasmarlas y revivirlas.

Creo que el origen de todos mis males se centra en no poder escribir, es decir, antes me complacía el hecho de llegar todos los días después de la escuela. Pasé varios años así, años de mi vida, plumas, hojas word. Esa era la única constante. ¿Ahora qué sigue? No lo sé.

Tal vez empiece un nuevo proyecto, o alguna novela sin fin, quizá comience un nuevo romance con el vecino y me tome un poco de inspiración, tal vez... tal vez debería dejarme llevar por el llamado del corazón. Eso que recomiendan todos los libros (que últimamente leo) sobre superación personal. El mundo es un sumidero, llévese la mierda a casa, señorita. Algo así.

Con los años, se toma experiencia en el oficio de la escritura. Dejas de inventar personajes, puesto que tú mismo eres varios personajes. Prefieres leer, escuchar, y te olvidas de tomar tu cuadernillo ridículo porque prefieres encontrarte en las palabras de alguien más. Ya sé, patético. Si alguien pudiera escribir sobre tí ¿quién sería? supongo que no hay mejor escritor de sí mismo que uno mismo, y no hay mejor hoja que el camino propio.

No me enojo con la prosa, ni con el verso. No me ataca la aguda idea de no retomar las plumas, sé que todos nacemos para volar, todos. Sólo pido tiempo, tiempo, un poco de tiempo para poder fluirme en este caudal de palabras. Mínimo, terminaré escribiendo un libro de superación personal de alguna empresa multimillonaria distribuida en Walmart, recibiendo miserables comisiones por derechos de autor.

La vida no es tan mala, chicos. Todo es un plan macabro de los extraterrestes, Dios y los malos gobiernos. Fin.

¿Qué es ser poeta?

2011-05-23T21:29:00.000-07:00

Ser poeta es estar atrapado en un cuerpo que jamás pertenece

es reunirte constantemente con la opresión, el encierro

y la claustrofobia

Ser poeta es ser artista

y ser artista es no lograrlo nunca

Allí sólo hay paredes blancas,

los lienzos permanecen debajo de la cama,

a solas.

Ser poeta es no tener nombre, ni rostro

algo similar a la agonía de un fantasma

(Porque hasta los fantasmas son más vistos, leídos

y contados)

Recuerdos

2010-12-15T00:33:00.001-08:00

Había días en ese 4to año de primaria donde sentía que todo era posible, no sé si era el aroma a libro nuevo, las rayitas azules de las hojas o la astucia y alegría de la profe Gloria. Simplemente, recuerdo casi perfecto la sensación, tengo presente ese orgullo expresivo. Todo el futuro por delante, toda esa incertidumbre que se convertiría en todo caso, en algo nuevo, maravilloso. Una nueva historia para el mundo entero.

¿Les ha pasado que tienen sentires mucho más claros que las ideas? a mí me pasa seguido, sobretodo con los recuerdos. Hay quienes recuerdan aromas, de repente, les llega esa brisa del perfume que compraron en 1996. A mí me pasó alguna vez.

Lo bonito de aquel día en el colegio, o mejor dicho, de aquellos días en 4to año de primaria cuando prefería narrar historias "sin fin" mientras otros dibujaban. No me lo puedo sacar de la mente, y sé que ya no tengo 8 años pero me siento igual, me gusta sentirme así. Me gusta sentirme con sensaciones tan añejas aunque recientemente haya cumplido 24.

En el fondo, siempre seré la misma niña alegre y emblemática que soñaba con conquistar el mundo. Aún prefiero mirar la ventana cada vez que alguien pone una tabla numérica en mi mesa; todo es tan real, existe un propósito detrás, dentro, entre todo este universo. No me esmero en descubrirlo o descifrarlo, me uno a él en un camino lleno de episodios, personajes, melancolías, triunfos y fracasos.

Me siento bien de haber logrado unas cuantas cosas, me siento mejor (a pesar de los trancazos) de no haber perdido mi esencia, porque déjenme decirles que eso sí es un gran triunfo en la vida.

Forever

2010-09-01T23:22:00.000-07:00

back to black

2010-09-01T17:06:00.000-07:00

always.

Quiero enamorarme

2010-08-29T02:52:00.000-07:00

Tenemos a tumblr, facebook, twitter y ya saben, blogger se convertió en nostalgias; todos alguna vez escribimos o intentamos escribir algo, algunos contamos historias entrañables, algunos nada más queríamos desahogarnos. Todos los demás, por supuesto, dijimos muchas pendejadas.

La idea de tener un diario-blog me parece de lo más interesante, primero que nada porque nunca sabes a ciencia cierta quién te lee y en segundo punto, porque nos hemos vuelto muy egocéntricos.

Lo que me gusta y me sigue gustando de blogger es que escribo, me pongo a escribir como si tuviera algo interesante por decir -aunque sea momentáneo- y esa idea se desarolla y trasciende; me acuerdo cuando mi maestra de Español decía "lo que se escribe perdura a través del tiempo" esa idea se me quedó pegada en la cabeza, ya saben, delirios de secundaria.

Últimamente he estado romántica y apocalíptica, no sé si exista esa combinación de ficción y realidad, no sé cuál sea el significado. Tengo la idea clavada de que debería escribir un chingo de cartas de amor -o algo así- el pedo es que no tengo a quién, lo cual es un jodido problemón.

¿A quién le escribes si no tienes un amor? sí, ya sé, podemos hablar de la revolución, la caída de la economía, los poemas sobre sangre y lucha. Toda esa basura del universo, darle un giro temático y convertirlo en algo hermoso. Pero de verdad, soy de esas cursis que considera "escribir" como un acontecimiento romántico, merece serlo.

Si no me enamoro no puedo escribir, no puedo. Mi único delito es enamorarme de alguien para poder escribir, quiero ese talento de nuevo. Por eso ahora escribo de cosas mundanas como la caída del muro de Berlín, economía mundial, política exterior, esas idioteces que nos hacen ver como "personas inteligentes" lo suficientemente lógicas y críticas. Bueno, ya me cansé de escribir ensayos coherentes y leer sobre teorías de economía. Me cansé de tratar de "cambiar el mundo" porque lo encuentro imposible, no hay nada más hermoso y adorable que yo le pueda entregar al universo, nada, solamente mi amor; en mi caso sería, el deseo de amor.

Yo nací para enamorarme y escribir al respecto. Supongo muchos se sienten así o se sintieron así, una emoción tan sencilla que después se desliza en la complejidad intelectual colectiva. Ah... la esperanza de encontrar una sola alma semejante que te recuerde: no todo esta podrido.

Tal vez no más quiero escribir cartitas de amor y ya.

2010-03-12T02:02:00.001-08:00

Nadie en quien refugiarse cuando se agotan los pretextos. Así es mi vida y parece no cambiar por un largo tiempo.

Veamos, el futuro pinta para estar muy verde. Mañana escribo más en mi cuaderno, blogger es muy impersonal. Les odio. El deseo y el amor es el más grande refugio del odio próximo.

Buenas noticias

2010-02-01T12:03:00.001-08:00

Y con la buena noticia de que ya tengo Tumblr y al parecer es más divertido que blogger, aún así creo que no dejaré a Bloggger.

Ir a mi Tumblr

No soy Dios.

2010-01-25T21:30:00.000-08:00

Existe algo aún peor a no saber el rumbo de la vida y es descubrirlo de manera iluminada.

No sé de qué...

2010-01-18T20:04:00.001-08:00

Existen quienes escriben para vaciarse, yo escribo -curiosamente- para sentirme llena.

2010-01-13T03:39:00.001-08:00

Es una mentada de madres tener sueño y no poderse dormir, miren, mañana tengo que ir a clase a las 11 am y son las 4:39 am es decir, ¿por qué me pasa ésto? tan rico que es despertar temprano y prepararse el café mañanero y leer el periódico en línea -porque es gratuito- y pensar en la reconstrucción universal o el cambio climático.

Conclusión: ya no me gusta el desorden de vivir de noche y dormir de día. Not fucking cool anymore.

Enamorados de nadie.

2010-01-09T04:08:00.000-08:00

La gente cree que con el hecho de tener amor es suficiente, suficiente para triunfar, para lograr los objetivos, para estar juntos todo el tiempo. Nada de ello existe y aunque suene bonito el concepto de "todo lo puede el amor" cuando lo trasladamos a la vida real sencillamente no funciona.

Tal vez todos tenemos un poco de sádicos. Lo que sé con claridad es que nunca estamos satisfechos y nunca podemos irnos de un lugar completamente plenos o felices; a veces tienes todo el amor del mundo y no se puede gestar. Otras veces obtienes ilusiones indefinidas que te hacen sentir con algo de buena suerte. También existen aquellos que lo tienen mas no lo comprenden, ni lo valoran, ni lo aprecian, ni lo siembran. No les interesa. Es cierto que encasillar no es una fórmula muy romántica de mi parte pero nos ayuda a sentirnos apegados a una realidad cotidiana.

Todos sentimos lo mismo pero en diferente intensidad, es cierto. Todos estamos locos y creemos vivir y sentir de manera tan individual. A veces sólo somos robots de nuestras emociones... pero ésto que yo siento tan puro, tan vivo, tan nosotros mismos es lo que al ajeno le duele y trastorna, ¿quién lo hubiese imaginado? las apariencias de belleza se transforman en la lindura que a la mente le disponga. Estamos a la merced de nosotros mismos y de ésta máquina revolucionaria que algunos llaman cerebro, ésto que nos hace sentir y desear y caer; sobretodo creernos conceptos e ideas que no más nos sirven para no sentirnos patéticamente indefensos y pendejos.

Time to create, right?

2010-01-06T02:54:00.001-08:00

Después de desear por muchísimos AÑOS una cámara de foto profesional; implorarle al espíritu benévolo de mi habitación rindió frutos (like 1 year after, right?) y recuerdo que en ese tiempo tenía una idea MUY clara de lo que haría: Relataría mi vida y pondría fotos de mis mamadas personales (NO las sexuales, no se emocionen) y los mezclaría con mis poemas (hell yeah) y haría un mix super mega adictivo y alcoholizado. Ok, la escuela y el trabajo me han absorbido lo suficiente como para abandonar este blog y dejar de postear pendejadas. Incluso, he dejado de escribir... igual, sé que a nadie le importa pero para mí es importante escribir (aún no sé por qué) y de hecho, hoy comencé nuevamente a escribir.

Me siento contenta porque a pesar de que son vacaciones y he perdido mi tiempo en dormir, comer y defecar, aquí en mi cabeza he creado algunas cosas que me parecen interesantes. Ya sé, va sonar bien cómico porque no tengo nada tangible para demostrar mi "trabajo mental" pero, a veces cuando simplemente no haces nada y no pretendes hacer nada todo comienza a generarse... Necesito retomar mi vida super disciplinada de café mañanero y revista de crítica política.

Espero no morir en el intento de reivindicar mi reputación en este blog... ja

2009-11-28T02:09:00.001-08:00

Lo que más amo en este mundo, así es el amor.

2009-11-24T21:55:00.000-08:00

Lo único que nos rescata de la soledad son las palabras y generalmente, ni si quiera podemos tenerlas completas. No tenemos con quien compartirlas, así son las letras de complicadas, más crueles que las matemáticas; te hieren hacia el fondo y después de éste...

curioso, eh?

2009-11-03T00:27:00.001-08:00

Cuando menos tiempo tengo de escribir, cuando necesito hacer muchas cosas más que son importantísimas, pareciera que el mundo conspira para traerme inspiración. Nha. Debería estar estudiando para los 3 exámenes que tengo mañana, verán, siempre tengo exámenes porque me he releído y siempre hablo de que estoy en exámenes o en mi PMS, ASH.

Total que... a pesar de todo el drama que he vivido los últimos días, más por mi percepción e interiorización de situaciones que por la realidad misma, pues, he estado escribiendo mucho, ya saben, en mis cuadernos que guardo debajo de la cama. A veces me da flojerita transcribir todo y ponerlo aquí... tengo varias personalidades literarias (jajajajajaja) ya pues, sí, según yo.

Aaaaah, ya viene el invierno, el invierno ya está aquí, he dejado abierta la ventana y el frío se cuela por todos los rincones. Siempre que es invierno y llega el fin de año todo se vuelve diferente, ya casi mi cumpleaños número 23 y creo, si no me fallan las cuentas: dos años con este bloggy.

Las navidades me ponen mala, no muy mala, pero sí mala... y bueno, ya no tengo ninguna expectativa de mi cumpleaños o de la navidad. Así será mejor.

Eres una falla del sistema cardíaco

2009-11-01T02:14:00.000-08:00

Uno conoce mucha gente, todo el tiempo, sobretodo cuando se es joven y llegas a considerarlo como un pasatiempo divertido. Después creces, te conviertes en un profesional en algo o bien, un mediocre en varias cosas, de todos modos aunque creas que es una pérdida casual de la esperanza, no es así. No, mira, es tan similar al ciclo del agua, la reproducción y la evolución humana. Recién empiezas a educarte y descubres que el sistema ha creado unos cuantos monstruitos por ahí, digamos, unas cuantas manzanas podridas. Desafortunadamente siempre te reencuentras con esas manzanitas una y otra, y otra vez, de tal modo que: a) se tiene muy mala suerte, b) el sistema en verdad ha generado un control masificado del pensamiento o c) la irremediable esquizofrenia/paranoia nos mantiene ciegos.

La cuestión es que cuando la gente es hijodeputa no es porque el catolicismo los corrompió, o porque santa nunca les llevó los regalos que pidieron en Walmart, no, la gente es hijadeputa porque así lo decide, conciente o inconcientemente. La gente decide simplemente utilizar el excremento mañanero cual pintura de acrílico y a veces, -muy de vez en cuando- nuestros rostros son los lienzos perfectos para llevar a cabo el excelentísimo cuadro del caos.

¿Cuál es mi punto, no? Se estarán preguntando, digo, si es que llegaron hasta esta parte de la entrada: ni si quiera nosotros mismos nos salvamos de nuestra humanidad. Nos lastimamos, nos herimos, nos creamos y matamos mutuamente, todo el tiempo, aún así ingenuamente creemos en el amor.

Es verdad que no son solamente unas cuantas manzanas podridas, son cultivos enteros, podridos y ni modo, a veces nos entra el hambre. La pregunta es: ¿Cuántas chupadas se le tiene que dar a una tutsi pop para llegar al chiclocentro? Porque yo ya llevo como mil y no más no siento el chiclito.

Y le pedí que me mintiera

2009-10-26T20:04:00.000-07:00

Johny Guitar (1954), por Nicolas Ray:

Johnny: ¿A cuántos hombres has olvidado?
Vienna: A tantos como mujeres tú, me imagino.
Johnny: No te vayas...
Vienna: Pero si no me he movido.
Johnny: Dime algo bonito.
Vienna: Claro. ¿Qué deseas oír?
Johnny: Miénteme. Dime que me has esperado estos cinco años. Dímelo.
Vienna: Todos estos años, te he esperado.
Johnny: Y que habrías muerto si no hubiese venido.
Vienna: Habría muerto si tú no hubieras venido.
Johnny: Y que todavía me quieres como yo te quiero a ti.
Vienna: Te quiero como tú me quieres a mí.
Johnny: Gracias. Muchas gracias.

Gracias, muchas gracias. Asshole.

2009-10-12T20:35:00.000-07:00

Cuando menos lo deseas, cuando menos lo necesitas, ahí, siempre terminas llorando.

2009-10-10T22:25:00.000-07:00

A veces me permito ser una heterosexual predecible, amorosa, romántica, dulce y ansiosa, que sólo quiere caricias en el cabello y besos suaves... PERO, creo que hoy me iré de fiesta para no pensar en el romance y esas cursilerías.

Borré lo que no servía

2009-09-27T23:53:00.000-07:00

Después de tener varios meses a consideración: ¿sería realmente provechoso borrar esos pedazos de historia? digo, no es que precisamente borres el pasado porque ese pasado te hizo lo que eres y seguramente influirá en cosas del futuro. Who fucking cares anyways?! así que empezé borrando una carpeta con mis recuerdos románticos y amorosos, para ser más claros: ex lovers. No sé por qué no lo había hecho, quizá creía que eran recuerditos bobos dignos de guardarse en una cajita, como si tuviéramos que agradecerles de sus malos amores o los amores a medias por medio de un culto extraño llamado carpetas de e-mails. ¡Al diablo! digo, sí, life is a bitch, ¿por qué nos cuesta tanto dejar el pasado atrás y seguir adelante? ese dejo de esperanza y añoranza es tan humano como ir a orinar después de beber agua. Yo sé de eso.

No quiero seguir retorciéndome en el pasado, pensando, analizando, considerando que mi futuro será mejor y sí, debería estar estudiando para mi examen de sociología pero prefiero dedicarme a borrar lo que NO sirve, lo que ya NO quiero porque eso es la base de la reconstrucción y probablemente, la base de que obtenga buenas calificaciones y becas universitarias, ¿no? jaja.

Ah sí, también borré MYspace. Tenía demasiada gente que ni me parece agradable... entonces, por qué seguir fingiendo? HOY una amiga de hace tiempo me dijo algo muy interesante: "llegó el momento en el que me cansé de complacer a los demás y no hacer lo que realmente me hacía feliz a mí" así que, es mi momento de ser plenamente feliz. Ese momento llega sólo cuando uno lo decide pero, de corazón, sí, qué cursi.

Hoy todo es posible, todo mejorará y soy plena. Soy yo.

El último suspiro

2009-09-24T00:41:00.000-07:00

Entre tú y yo creemos que existe un futuro aunque ni si quiera sabremos que estaremos vivos para ese entonces. Seguimos viviendo, existiendo y permitiendo todas las alucinaciones posibles; necesitamos un poco de esperanza. A veces nos hace daño, sí, -más daño que bien, de hecho- pero el mundo gira demasiado rápido para cuestionarlo todo. Nos tomamos de las manos, pies, o cabeza y creemos que nuestras neuronas se conectan en dimensiones paralelas. Seguro es un misticismo que la humanidad no estará preparada para descubrir en los próximos siglos, se perdería todo el encanto del encanto ¿no?, por lo que seguimos creyendo en lo tangible e intangible de las miradas, los encuentros, las casualidades y esa magia que se adhiere a la piel enardecida. El proceso nos revela las verdades y descubrimos, nos dejamos descubrir; destruimos y nos permitimos destruir, tomamos ese pedacito de órbita para convertirlo en algo tan perfecto que nos cuesta creer y se desvanece, renace, se desvanece. Todo siempre habrá de volver a un nuevo recinto y comenzaremos, tal como lo hicimos al principio. Esa vez que mencionaste mi nombre y yo me clavé en tus ojos tenues, nos presentamos sin ataduras, en la pureza del individuo quebrantando. A lo lejos se aprecia la sutileza de un acercamiento tan parecido al primero. Me gusta disfrutar de las carcajadas y los malos chistes, comernos a besos, comernos un hot dog con mucha mayonesa, volver a mirarnos, acariciarnos con frases y rozar las yemas de los dedos. Así, suave, el miedo decide postergarse y nos sentimos seguros, precisos y cuando más unidos hemos de estar menos lo estamos.Es el último derrame, el último suspiro que prefiere despedirse con el aliento de la bondad, recordando y huyendo despacio con su mejor rostro.Me miro en el espejo, no deja de gritarme a la cara el reflejo de tu “Adiós”.

2009-09-21T19:36:00.000-07:00

Porque te quiero, no más por eso no te mato.

Sometimes

2009-09-16T18:54:00.000-07:00

A veces te levantas de tu siesta con la sensación de que todo es una vil mentira y de que, aunque no lo quieras o lo desees quizás has cooperado en un asesinato y por tu culpa, sí, por tu culpa le sacarán unos cuantos organos a alguien inocente.

2009-09-14T23:34:00.000-07:00

No quisiera volver a tener sexo en toda mi vida, pero, dicen que cae más rápido un hablador que un cojo.

¿estás?

2009-09-14T01:33:00.001-07:00

Tócame otra vez con tus palabras y a ver qué pasa, probablemente nada. Pero la nada y yo nos llevamos tan bien que no me da miedo abrazarla.

colti

2009-09-10T07:00:00.000-07:00

Me choca entrar a las 9 a.m. es lo más patético que me ha pasado. Estoy físicamente agotada.

Me convertí en un robot

2009-09-09T07:06:00.000-07:00

Tengo un asqueroso horario escolar asi que los desvelos ya no se me permiten. Ni modo, primero la escuela comenzó metiéndome sus clases sobre empresas y marketing estúpido, me han llenado la cabeza de bobadas. Ahora, lo último que me faltaba: creo que me estoy volviendo una persona responsable y hasta ordenada. Me doy un poco de asco, sí. Pero digo, si no hago todo lo anterior o mejor dicho: si no hago como que lo hago no me gradúo y si no me gradúo no me podré ir de aquí y permitirme una cura geográfica. Son sólo 14 semanas de clases con este régimen.

¿Sobreviviré?...

Libre

2009-09-08T08:13:00.000-07:00

Ahora soy libre de su mal amor

2009-09-06T22:35:00.001-07:00

¿Qué no ven que yo vivo el amor a través de sus historias de amor?

¿verdad que sí?

2009-09-04T17:33:00.000-07:00

A veces somos un montón de chicas desesperadas, histéricas, enamoradas, clavadas, locas que piensan demasiado en la fantasía y la ilusión del amor y desamor. Ni modo, somos lo que somos: castañas, premenstruales, histéricas.

Me decía una compañera del salón: "Odio a los hombres, por estar con ellos me he convertido en una estúpida" y en parte tiene tanta razón, digo, la comprendo. Por otro lado, quizá la única verdad es que sus conflictos de género van más encaminados a que ella ha permitido no redescubrirse a sí misma, nos quedamos ahí en lo aparentemente "seguro" porque nos da flojera enfrentar el costoso precio de ser lo que somos aunque los medios nos han vendido lo contrario. Ni modo señores, no podemos levantarnos en armas contra los productos de Loreal y dejar de razurarnos; cover girl nos ha salvado la vida, sí, ajá, quizá nosotras nos la hemos desgraciado más permitiéndole la entrada a todo eso que no funciona. La vacuidad de ser o no ser: mujer, hombre, quimera. De todos modos nos moriremos algún día, ojalá todos me vean gorda y llena de estrías. Estoy loca y estoy histérica. Mañana todo estará mejor... y soy muy feliz porque lo tengo todo.

no seeeeeeens

2009-08-24T01:10:00.000-07:00

Tengo varios días, creo (ya se han convertido meses) pensando que debería de empezar a escribir todas las buenas historias que tengo por pedazos en diferentes cuadernos. Tengo que seguir escribiendo; en sí, no sé a dónde me llevará escribir porque seguramente hay cientos y miles de personas que escriben -probablemente- mejor que yo y que, posiblemente tengan ciberfans o demás pero, siento que debo seguir escribiendo. No quisiera ganarme una medalla de oro o recibir el novel de pornografía literaria (eso lo acabo de inventar -risas-) aunque a veces siento que todo lo que siento debe de tener algún sentido y como mi carrera de pop star no rindió frutos... ¿qué me queda? lo más básico y complejo: escribir en un blog.

Me he sentado a leer mis anotaciones, cuentos, historias, novelitas piteras y los miles de acontecimientos cotidianos sin sentido que me suceden o que me he inventado haciéndoles creer que suceden. La única salida es que, bueno, realmente nunca me pasa nada extraordinario o exótico, sólo exagero mucho y tal vez Jorge tiene razón cuando dice que toco en la paranoia. Sí, es más paranóico mi caso.

De todos modos estoy en ese trance donde me parece mucho más alucinante leer y analizar las historias ajenas que comenzar a crear una propia, no sé, soy sólo una chica de un pueblo que no tiene nada interesante por contar.

Tengo muchas ideas en la cabeza, desordenadas, gritando o lamentándose así que tomará tiempo acariciarlas y plasmarlas en una ciberweb...

Im not a cover girl GGGRRRL

2009-08-23T02:25:00.000-07:00

I used to be ok since I know you

2009-08-17T04:27:00.000-07:00

¿Acaso es posible en estos tiempos creer en el amor?

2009-08-15T13:38:00.001-07:00

I really need my medication

Patética historia sobre una exposición mediocre

2009-08-14T03:31:00.000-07:00

No me gusta la comunicación organizacional. Me parece sumamente estúpido e innecesario todo ese rollo mamón de crearle una identidad filosófica a las empresas, digo, aparentemente es necesario y, aparentemente las empresas (también llamadas corporaciones) la necesitan, no precisamente porque busquen a un gurú de las communications que los guíe por un sendero místico. Not. Necesitan eso porque tienen mucho por demostrar, sobretodo: tienen mucha mierda que vendernos, asi que... básicamente todo se resume a "asnos una imagen, una identidad para aparentar algo que no somos" (sí, asnos) pero en un mundo extremadamente capitalista ¿nos extraña todo lo anterior? al menos, a mí no. Y todo parte desde un concepto muy sencillo: No puedes ir por ahí pedorreándote aunque lo necesites y sea natural.

Leía en un blog que la cordura y la hipocrecía eran sumamente necesarias, de no existir quizá ya nos hubieramos convertido al canivalismo. Pero, no podemos comparar de manera lógica a un ser humano (complejo, errado, análogo) con una corporación, porque aunque legalmente ambas son personas morales (terminología legal, busquen en wiki, assholes) realmente una maldita y desgraciada empresa NO lo es, no lo es porque es una idea, un sueño, una ilusión de la mente de un grupo de humanos que buscan un beneficio económico.

No quiero parecer snob pero creo que eso es innevitable. Entonces, todo el análisis anterior lo tenía super claro, mi mente parecía una radio exótica que repetía conceptos, palabras, imágenes y mientras, mi equipo, mi implacable equipo de trabajo y yo debíamos exponer los beneficios de todo lo que anteriormente repudié. Estaban todos los maestros que me habían impartido el módulo de el pasado cuatrimestre, pero, también había dos que tres maestros colados que no tenían absolutamente nada que hacer por ahí, pero, ya saben, ahí estaban. Era como un gran acontecimiento histórico: todos vestíamos formal, diciendo idioteces disque coherentes, un cañón bonito; a algunos les titubeaba la voz, pero, no desde los labios. No. Les titubeaba la voz desde la boca del estómago creando una resonancia que... no sé si los demás serían capaces de escuchar pero, para mí era como el berreo moribundo de un animal salvaje en media carretera.

Seguí hablando de que tal empresa era bueno o no tan mala, dando consejos, analizando, esquematizando de manera dramática y veloz ideas, conceptos, señalamientos, números, fórmulas complejamente caóticas. La información se acumulaba como un data base y el salón me parecía cada vez más pequeño o más cuadrado o más de ambas cosas mezcladas con vómito de alien recien nacido.

Sí, estaba nerviosa, era mi primera vez. La primera vez que uno se pone nervioso al hablar es tan difícil como perder la virginidad, y esos imbéciles me la robaron. Pero, bueno, sin desviarme del tema... de repente empezaron todos al unísono coral acosandome con preguntas, a mí, a los otros, a mis compañeros, entre ellos, a la pared, ping pong, bolita pa' acá y bolita pa' allá. Yo trataba de responder de manera clara, directa y concreta pero, mi mente no dejaba de cantar canciones de Homero Simpson y... mi memoria visual no dejaba de poner pinturas cubistas que... sepa Jesús qué significaban. Así pues, seguí con una postura aparentemente dura, rígida y frígida para no seducir la susceptibilidad del coordinador de mi carrera.

Las preguntas volaban como cuervos gigantes, negros, opacados por el cansancio matutino y, seguramente esas 3 tazas de café que me tomé antes de entrar a la exposición me pusieron aún más paranóica de lo usual... y... sentía el estómago hecho una danza africana, tamborileando, durísimo, sin control. El salón me parecía aún más blanco, pequeño, o muy grande y tenía ganas de... no sé... ganas de... golpear algo o a alguien y también de agarrar la lap top carícima y reventar el monitor de trillones de pulgadas en la pared y luego, gritarles a todos, gritar, gritar mucho sin llegar a ningún lado pero, no sin antes destruir un poco el salón, quitarme los pantalones y salir corriendo por la calle en calzones, era, ese sentimiento de que debía de perder un poco la cordura (bueno, quizá algo más que sólo un poco) porque no importaba que estuviéramos a 50º a la sombra, no, no importaba, yo quería salir corriendo de ahí y no volver jamás a ver a nadie y... cuando estaba pensando todo eso, de repente, cuando ya estaba decidiendome en tirar todo por la borda y arruinar mi prodigiosa carrera de Licencia con honores y floresitas: ¡los profesores empezaron a aplaudir tranquilamente! y nos dijeron: "¡Felicidades muchachos, excelente exposición. Buenísima!" nos tomamos de las manos, cumplimos el protocolo cordial y romántico, nos tomamos fotos, entre otras irrelevantes cursilerías.

Salí de ese salón lo más rápido que pude, me desafané pronto de las restregadas de mano y me subí directo a mi carro. Me aseguré de tener mis pantalones y tacones en su lugar. Bien, no había cometido aún la gran locura, no me desnudé, no grité sandeces, aparentemente seguía siendo una persona "normal" y lineal. Perfecto.

Minutos después llegué a mi casa me puse a leer el periódico en línea de nosedonde y luego me solté llorando porque me arrepentí mucho de no haber hecho ese teatrito. Digo, hubiera perdido todos mis créditos... sí, pero, no sé en qué canción escuché que la vida es un carnaval y la mía hace mucho tiempo que no lo es. Liar bitches. Mañana voy a ir al tianguis del palo verde a vender toda mi ropa formal. Ah sí, ésta historia tampoco tiene un gran final, no me presionen, no tengo un gran final. Bye.

The gossip

2009-08-13T02:45:00.000-07:00

There's an equation
You plus me equals dead

You’re the 8th wonder of the world
So don’t abuse it
You’re just another beating drum
A rhythm for generations to come
You’re the 8th wonder of the world
Undisputed
Not just another bleeding heart
But a masterpiece a work of art

for those

2009-08-12T14:11:00.000-07:00

Somehow we are much better this way, far away.

El poder de la ilusión y sus derrames

2009-08-08T18:44:00.000-07:00

Creo que mi día inició con demasiadas ilusiones y después, cuando te cae encima la realidad, la cruda y solmne realidad dices: "Bah, creo que todo lo que pensé durante la noche fué una vil falacia" así que... no tengo un argumento lo suficientemente fuerte para decirles por qué la ilusión en exceso es mala, solamente, quiero decir que: la ilusión es una mierda. Jajajaja. Pues uno se la pasa en la vida cotidiana, real, dura, sobreviviendo, haciendo cosas aparentemente coherentes y llevando metas establecidas "disque por uno mismo" y después, ¿qué se supone que haga en mis vacasiones? o sea, me gustan las vacaciones pero también me molestan porque dan demasiado tiempo para ilusionarme en tonterías ideáticas e irreales. Digo, ya suficiente es el tiempo que le dedico a todo eso antes de dormir, cuando voy al baño, cuando me estoy mirando en el espejo y me maquillo... bobadas por el estilo, pues.

¿Ahora quién tendrá la culpa?... ¿será acaso una dolencia psicológica post-menstrual? porque no encuentro la solución. Digamos, debe de haber algún culpable -además de mí- asi que, malditas sean las vacaciones. Me gusta ser una mujer ocupada que no tiene tiempo para pensar "en sí misma" y en sus devenires existenciales -aunque, siempre estoy haciendo eso pero de manera objetiva- entonces, no sé. No sé, no sé. Hoy estuve tan sin nada que hacer que llegué a pensar que ir al tantra sería una buena idea: how fucked up, am I? definitivamente, Miss T tenía razón cuando me dijo que debía irme a MTY como 2 semanas, pero, soy pobre -no de espíritu, aclaro- y no me puedo ir tanto tiempo. Chingado, si estuviera allá estaría más feliz. Pero, esa es la historia de mi vida: Si estuviera allá o acullá sería más feliz... supongo que es sólo una etapa de crisis vacacional, luego estaré llorando por la presión escolar, laboral y académica.

La vida es una perra y luego te mueres. He tenido tanto tiempo libre que a veces duro como 2 horas maquillándome, sí, qué bobo. Las feministas, intelectuales de izquierda ya me sacaron de su club por usar maquillaje y usar un hermoso bolso francés. Bah. No me siento sola, para nada, no me siento sola, tengo a mis libros, mis películas, mi blush de tono "natural" y... ¿qué más necesito? nada, nada. No necesito nada más. De hecho, me atrevo a decir que los panecillos de chocolate que últimamente me he atascado son mucho mejores que el sexo, pero ¿qué se yo del sexo? abstinencia es mi primer nombre. Jajajaja.

(Abstracto de la frase de Uriel Steffani: La comida es mejor que el sexo)

2009-08-08T16:38:00.000-07:00

the city doesn't love you, phreak!

Nación Indie

2009-08-05T14:30:00.000-07:00

Nación Indie coopera en la publicación de mis locuras. Gracias.

Ya nadie lee, cabrón.

2009-08-05T01:02:00.000-07:00

Me choca que ya nadie lea. No me refiero a que tengan que leer sobre teorías filosóficas del siglo ante pasado, o documentos históricos alucinados. Pero, no más, a veces, me choca que nadie lea... por un cierto lado creo que los entiendo porque tampoco soy una lectora asidua, pero sí cotidiana y a veces, me da mucha hueva que me pidan mi blog y que ni si quiera lo lean. O sea, ¿para qué pides mi blog si nunca lo vas a leer porque te da hueva mi intensidad? me choca porque no más es una pose, todo es una pose: si lees demasiado eres muy pose, si no lees también traes tu pose anti lectura. Quizá debería de entender que los blogs no sirven para nada mas que para uno mismo, o sentirse importante y que tus amigos te lean y escriban, porque fuera de ahí... la gente común, corriente, normal o subnormal ni si quiera se pone a pensar más allá del "chinga tu madre" que aventamos cotidianamente.

Si quieres tener un blog lleno de lecturas ¿qué debes hacer?:

1. Trata de ser un trasero (try to be an asshole) puedes comenzar discriminando a cierto tipo de gente, burlándote de cierto tipo de gente, ofendiendo a cierto tipo específico de gente.

2. Sé un completo estúpido-imbécil, ve por ahí argumentando cosas ilógicas, desfasadas, puedes o no tener bases pero: entre menos bases sólidas tenga tu argumento más credibilidad tendrá.

3. Si eres mujer enseña los senos, narra tu último encuentro sexual desenfrenado y muestra ese orgullo por putear como si fuera real y como... si a la sociedad, verdaderamente, le fuera indiferente. ¡Líberate a tí misma, girl motha' fucking powa', betches!

4. Si eres hombre, porfavor, porfavor, be a fucking macho man-asshole. No importa si realmente estas enamorado desde los 15 de tu vecina y quieres hacerle el amor, tú siempre debes mostrar fascinación por Jenna Jameson. Entre más utilices palabras tales como -puta, perra, culeras, culeadoras, ano, tetotas- se triplicarán las entradas y más mujeres querrán darte sexo oral desenfrenado o pensarán que lucen más bonitas con tu semen en su cara.

5. Si eres de los que... tienen algo "interesante" y chingón por aportar, recuerda: Sé sarcástico y sobretodo, relaciónalo siempre que se pueda con algún tema sexual, eso te hará ver mucho más inteligente.

En una relación muy básica llegué a esos puntos, claro, algún día los extenderé o tal vez no porque probablemente nadie lea, aunque, debido al contenido del post, quizá muchos lo lean y piensen "qué idiota" o piensen "ja, qué cool" la única realidad es que... I don't give a damn (Yo no doy un demonio, o algo así) porque ni si quiera tengo un "objetivo" al escribir todo ésto, no más, tenía insomnio y ya.

Creo que en un rato pasan la repetición de My new BFF de Paris Hilton eso sí es cultura, no chingaderas filosóficas. Platón nobody cares about you, queremos culos, televisión, lubricantes llenos de sabor y pasarla bien.

*

2009-08-04T00:18:00.000-07:00

Tengo casi 28 horas sin dormir, solamente alcancé a descansar un par de horas pero no pude reposar bien. Anyways, life is a bitch and then you die, o algo así. Se supone que un par de días estaré completamente desocupada de la escuela. YAY, fuck off school and bitchy people.

Mis amigos andan viajando por el mundo, los quiero mucho, la Tee ya se nos va de nuevo a nortilandia y yo la alcanzaré en unas semanas. Vacation HOES, shoes hoes, sex hoes (eso se infería desde antes) asi que... iré a dormir un poquillo y ver some 3X shee.

cyber punk

2009-08-03T13:26:00.000-07:00

"Porque ¿en qué se ha convertido mi cuerpo sino en esta máquina de metal, ruedas, rayos, llantas, tubos niquelados que me transporta de un lado a otro por esta estancia vacía? A veces, aquí donde reina el silencio, no hay otra cosa que el suave ruido metálico que acompaña mis paseos, de un lado a otro, de un lado a otro. El vacío es total: he logra ya despojarme de todo. Y sin embargo es preciso estar hecho a este aire, de lo contrario se corre el riesgo de congelarse en él. El hielo está cerca, la soledad es inmensa: sólo quien ha logrado, como yo, hacer de su cuerpo un objeto metálico puede arriesgarse a convivir a estas alturas. El frío, o mejor, la frialdad es, para mí, la condición del pensamiento. Una prolongada experiencia, la voluntad de deslizarme, sobre los rayos niquelados de mi cuerpo, me ha permitido vislumbrar el orden que legisla la gran máquina poliédrica de la historia. Desprenderme de todo y reducirme, a este agujero, a esta cueva. La desintegración, sin embargo, es una de las formas persistentes de la verdad".

(Ricardo Piglia. Respiración artificial, p. 53-54. Ed. Anagrama, 1980.)

Lo que me faltaba

2009-08-01T11:13:00.000-07:00

Entonces abrí la bandeja de correo de mi myspace y me encuentro con un mensaje de un completo extraño invitándome a conocer a Jesús. Necesito eso, conocer a Jesús. Ajá.

2009-08-01T02:28:00.000-07:00

"No me importa ser lo suficientemente sexy para tí, me encanta ser lo suficientemente sexy para mí"

Maldito seas, dude.

2009-07-31T13:43:00.000-07:00

Después de semanas que parecían interminables puedo decir que ha sido el cuatrimestre escolar más infernal de mi historia académica. SHIT, después de dormir casi 4 o 5 horas diarias por el arduo trabajo que, por cierto, aún no termino en su totalidad... al menos, ya liberé la mayor parte de las materias (creo, si no es que a alguien se le ocurre reprobarme por una falta de más) aunque me queda esa sensación de presión, cansancio, odio e incertidumbre.

Quiero llorar.

when we're six thousand miles apart...

2009-07-29T01:58:00.000-07:00

Me pagaron $150.00 por escribirle un ensayo a una compañera de la escuela, creo que a veces no es tan malo que la gente no se interese por aprender a escribir, digo, de algún modo a mí me pagan por ello y utilizo ese dinero para viajes exóticos (hey, de 100 en 100 se hacen miles) asi que... mientras podría crear un fondo de ahorro para comprarme objetos electrónicos innecesarios y contribuir aún más al capitalismo salvaje, preferiré gastar mi dinero en una aventura... or somethin'

En resumidas cuentas: me hicieron una intervensión entre mi hermana y mi mamá. Wtf? ahora resulta que no contribuyo al patrimonio emocional de mi familia, anyways, creo que eso de los círculos de "confort" nunca ha existido... claro, a menos que seas completamente independiente.

Hoy aprendí: uno realmente no es lo que realmente debe ser, o quiere ser, hasta que logra construir su territorio. Es decir, la verdaderamente "madurez" emocional o laboral (que para muchos nunca llega) no se da con esa rebeldía exasperada, mas bien, llega como un caudal de consecuencias después de haber construido algo nuevo, diferente, en otro territorio (quizá)

Quisiera: amarte intensamiente, y es curioso como las millas entre nosotros nos ponen más cariñosos. (diría Madonna)

Crap: sinónimo del ligue

2009-07-28T03:03:00.000-07:00

Recuerdo que antes tuve capacidades grandiosas para "cyber ligar" o bien, para ligar físicamente (se dice en el mundo real) pero con el paso de los años creo que el protocolo pre apareamiento se vuelve soso, idiota, imbécil y aburrido.

Quizá he perdido mis habilidades sensuales, quizá he madurado ese sentimiento de sentirme apreciada por chicos insolentes e inservibles que sólo aportan una erección, unos cuantos besos o palabras bonitas. Quizá es un poco de todo o de verdad, llega un punto en la vida de toda mujer en donde descubres que el 90% de los hombres que se toparán en tu camino serán la merma de una producción masificada decadente -de igual modo, se puede aplicar para ellos con las mujeres- porque en un mundo globalizado, masificado, con 50 millones de pobres, distraídos por una era donde la comunicación cibernética es el hit-life y la gente es individualista... pues, sí, wathever. Como les iba diciendo, creo que he madurado muchos sentimientos -muchos no, por cierto- pero de entre ellos ese auto engaño por no permanecer solo y conseguirse personas aunque sea en el mundo ficticio e irreal del chat: myspace, facebook, msn, bla bla bla. Y la neta... sí, extraño un poco esos tiempos en donde al menos podía tener una esperanza idiota y divertida, aunque nunca pasara nada, aunque no nos llevara a nada o bien, nos dejara solamente una catástrofe gigante de sentimientos encontrados por algo que nunca existió (jajajaja). Quien diga que no le gusta el drama relacionado con su vida romántica amorosa o sexual que tire la primera piedra.

Entonces, después de que ya no me atrae el romanticismo idiotizado porque siento que no encajo con absolutamente nadie, porque veo a esa persona y pienso "carajo, ésto no es real" y así sucesivamente. Te das cuenta de que vives en una bola de cristal (como la de alaska en los 80s) y prefieres tomar las partículas de realidad, hacer lo que se supone debes hacer y vivir tus aventuras sexuales o amorosas en tu cabeza antes de dormir.

Creo, todos hemos atravesado ésta asquerosa etapa en donde me encuentro y no es tan lastimosa como puede leerse o narrarse, al contrario, es agradable no permanecer atado en las utopías comerciales de la familia feliz, los condones multi O y los geles sabor chocolate blanco. La vida real es competencia, intercambio de bienes y servicios, y para la desgracia de los enamorados... el amor en tiempos de cólera es sólo eso: un intercambio de algo, por otra cosa.

Ahora, ¿qué sigue? no sé, el abismo tal vez, aunque, si lo pensamos, son solamente perspectivas de permanecer en el abismo: amando, enamorándose, desencantándose, idealizando, destrozando.

Somos sólo un montón de chicos ilusionados, creyendo en Platón y la ataraxia, pero, bueno, sólo somos chicos que experimentamos perspectivas para llegar a caminos que convergen.

No hay que preocuparse, ni tomarse todo ésto del ligue tan en serio... mejor, aprender a verlo como tal: un pasatiempo, nadie nace sabiendo conquistar sólo aprendes a medida que te destrozan el corazón y tus genitales. No hay salida. Quizá después de muchos años encontraremos la pareja adecuada y seamos felices, pero antes de llegar a ese punto habremos de hacer de nuestra mente, cuerpo y alma un cúmulo de estiercol digno de ser ingerido por los cerdos.

those HOES make you an asshole

2009-07-26T03:34:00.000-07:00

Pues, la neta, como que el terror en los films no es muy mi estilo aunque por mi personalidark pudiese representar todo lo contrario. O sea, sí, hay cosas curadas en el terror alucín y sarcástico pero prefiero las comedias románticas mediocres, ok. Not. La neta veo mucho documentales existencialistas y así, porque considero que la vida real es mucho más scary que la ciencia ficción.

El punto es que... hoy vi una movie dirigida por Rob Zombie: Halloween, y la neta creo que para ser un metalero asshole, sí patea culos (dentro de su estilo) y amé ese toque setentero kitsch alucinado que maneja en la foto, vestuario y make-up.

Lo malo de ver films sobre tortura, muerte, terror y agonía es que te recuerda lo agradable que sería poder salir con un machete a destruir lo que no te gusta del mundo. En teoría, considero que esta clase de films son revitalizantes para quienes nos sentimos bichos raros en sociedad, o estamos demasiado solos, o simplemente, no tenemos nada mejor que hacer que... ponernos a imaginar alguna escena sádica que incluya látigos, medias de red, sangre y poses eróticas. Algo así.

Ah sí, no tenía nada de que hablar pero, quería decir algo en mi blog, aunque, lately, siento que éste blog se está llendo al carajo (porque lo he permitido) asi que... cuando la vida real y el inconformismo del presente me abrume, prometo regresar.

Por cierto, cuando el cansancio abrume y quieran salir con un machete a la calle, recuerden que la mayonesa alivia cualquier dolor humano, pero, mas que nada repara las asquerosas puntas secas del cabello.

the more I see myself, the more you see me

2009-07-21T00:24:00.000-07:00

Cuando se construyen barreras tan grandes como el muro de Berlín, ¿se supone que llegue una revolución chingona a derrumbarla? porque aún, en mi mente, al menos, espero esa clase de revolución que sé bien no llegará porque la lógica cotidiana, la retórica universitaria, me dan diferentes caminos que jamás llegarían al barranco del derrumbe.

Y... ya no sé qué pensar sobre los grandes cambios evolutivos, porque, si uno lo analiza demasiado te das cuenta de que ser demasiado coherente es igual de incoherente que, ser completamente incoherente. Entonces, hoy pensé que da lo mismo si soy vegana 3 años y después decido que estaba siendo "exagerada" asi que... me trago 2 burros percherones de una sentada.

El punto es -quiero creer- que me he encargado de construir un muro lo suficientemente grande, exacto y maravilloso para impedir cualquier movimiento. Ahora, después de algunos años, ¿qué diablos sigue? ¿cuál es la siguiente etapa que los historiadores y sociólogos marcarán en sus libros de texto? y sí, llegaré a ese punto donde no me importe nada y sea igual que una mayoría, porque probablemente la equivocada soy yo. Nadie mas que yo. En soledad uno se da cuenta de lo díficil que es revertir las dificultades impuestas, no más, por fun. Ya no sé qué le deparará el mundo a mi vida, si las ilusiones valdrán la pena.

No más sé claramente que construí un muro tan grande y hermoso. No sé cómo escapar de mí, porque ya ni la muerte me ofrece la respuesta.

La puta mente, las putas ilusiones, los putos sueños. Estoy en el callejón sin salida de mi habitación y ya es hora de dormir.

Sin futuro

2009-07-08T23:59:00.000-07:00

Extraño leernos en la distancia, adivinarnos el pensamiento, escribirnos mil supuestos y comprometernos a lo imposible. Pero, siempre, desde el punto de vista de una carta o un correo electrónico cibernético... porque ya en la realidad, no sé, aunque, me consuela bien leer a autores que no conozco y sentirlos omnipresentes, casi, como si estuviésemos hablando. Sé que no lo estamos, sí, eso es lo bonito de leer a gente que no conoces, parece que se formula una conversación intensa, sólo imágenes, ideas, pensamiento.

Lástima es no tenerte en la agenda de mis prioridades, porque el sexo esta over rated y la conciencia se hace añicos, convirtiéndose en la nueva enfermedad mundial.

Ya no quiero nada que me ataña a ese cordón, ya no quiero leer a quienes conozco o pretenden conocerme, sé bien que bien no estaremos si lo hacemos ahora.

Me voy a dormir demasiado conciente, preocupada, frustrada, y no será la primera vez que mi almohada sea exclusiva esclava de mis oídos solitarios.

El intento por ser "normal"

2009-06-19T00:09:00.000-07:00

¿Y qué crees que voy a hacer?, ¿sentarme aquí a esperar cuando se te antoje escucharme?

Alaska decía "Ya es demasiado tarde para cambiar" y sí, es demasiado tarde cuando en verdad no deseas cambiar, por convicción, por desición, por fascinación, excitación. Sí, es excitación.

Por eso, debería de dejar la escuela, ser punk, vivir con mis amigos punks y escuchar música punk (obviamente) y ahí, en el submundo, en el undergrasismo (dícese, del undergound) nada podrá hacernos retroceder, porque eso es lo bueno o lo malo. Es lo bonito de ser y existir o pretender que eres lo que eres sin restricción aunque les pese más a ellos aceptarlo.

My candy darling

2009-06-15T10:24:00.000-07:00

Tengo una nueva meta de vida, bueno, en sí muchas... pero una de ellas es que en mi próximo lecho de muerte le llamaré a un amigo para que me haga mi última sesión de fotos. Sí, ahí postrada, charlaré con la muerte y con la cámara.

Me mataron las hormonas pero nunca el desamor.

"Por eso, habrá de politizarlo todo"

2009-06-14T06:22:00.001-07:00

Desperté con un discurso de Denise Dresser que me hizo sentir menos Lisa Simpson y más Lolita. El largo camino de la vida por la vida en México es tortuoso e implacable (como los "metiches implacables" de hasta en las mejores familias) pero es momento de tomar postura sobre las cosas, y a ver qué pasa, total, nunca nos han comprendido y qué más da... otro año de incomprensión, de ridículos, de luchas escandalosas -o en silencio- si no habrá a quien contárselas como oración de media noche.

Me he quedado por horas leyendo, analizando, pensando, sintiéndome responsable de mínimos detalles y creo que ya no me interesa lo de antes, porque ahora sólo quiero lo de ahora y ésto de ahora es nuevo, mágico; inclusive, me atrevo a ver lo de antes con un caleidoscopio, hasta pareciera romántico. Sí, "qué pobre" pero uno aprende que teñirse los labios de rojo no sirven para matar las malas costumbres. Aún así, me encanta pintarme los labios de rojo... aunque millones de mujeres lo hagan también.

¿Y qué mas dá, si no nos da para más? al menos corrimos mientras pudimos y soñé, que nadie es perfecto y que la justicia divina es sólo una probabilidad en la estadística de la esperanza.

Ya no me duele lo de ayer, no más lo aprendo para no caer. Pero, vivimos en un mar de posibilidades y de probabilidades, todo puede pasar (en teoría) hasta el hecho de reconstruir México y volvernos potencia mundial...

Un tributo

2009-06-12T13:17:00.000-07:00

Un pequeño video que realizé para mis niños.

La culpa

2009-06-10T02:16:00.001-07:00

Me siento triste. Basicamente triste. Las razones son variadas: sociales, culturales, emocionales, personales. Tal vez me tomo muy en serio lo que pasa en mi entorno. Me siento como cuando Lisa Simpsons no deja de preocuparse porque se va acabar el mundo, y todo está mal, no hay salida. Lisa no deja de pensar que... conforme más crece y más avanza en su caminar por Springfield todo se vuelve más y más patético. Su familia no la comprende, no tiene amigos, en la escuela "le va bien" por conveniencia del director Skiner.

Digo, ni que me pareciera tanto a Lisa, pero, sabe, quizá debería ver el dolor como una metáfora radical y no absoverla. Sí, yo debí ser un robot. Oye, nadie me enseñó que en la vida tendría un costo tan caro sentir así. Al por mayor.

Bienvenida a la época de la indiferencia Lisa, bienvenida a los tiempos donde los falsos ídolos patean culos.

-No más nos dieron unos cuantos piquetitos...

La gente como tú

2009-06-08T10:17:00.000-07:00

Necesita más que unos cuantos piquetitos.

Mi vida

2009-06-07T07:06:00.000-07:00

Mi vida está llena de "sniff", sniff ésto, sniff lo otro... sniff...

sniffffffffffffffffff bla bla, sniffff.

sweet scape!

2009-06-07T03:15:00.001-07:00

Después de una ardua semana laborals lo pasé bien, la mejor compañía del mundo, el mejor drink del mundo.

Aunque mañana pagaré las consecuencias, por lo pronto... seguiré viendo a un adonis por webcam; es toda una historia que quizá con el tiempo me atreva a relatar por acá. Digo, por lo pronto quiero mantener la "cordura" y no ponerme de tono candente. O quizá sí...

2009-06-06T04:47:00.000-07:00

Hoy descubrí que... soy más tímida de lo que pensé y que además he perdido mis habilidades de seducción y conquista y que... me he vuelto un poco asexual y que... me gustan los hombres y que... necesito usar corsettes más seguido.

2009-06-05T11:11:00.001-07:00

Llegenle a mi twitter: http://twitter.com/LolitaTerechko

Have fun!

Self service?

2009-06-03T07:46:00.000-07:00

I'm lost in translation.

Me dicen la reina del hielo...

2009-05-12T02:17:00.000-07:00

Tal vez un día funcione y el mundo cambie; yo también cambiaré, tendré nuevos ciclos y haré cosas ridículas nuevamente. No sé, muchos sacrificios "redituables" por cumplir en estas vacasiones, asi que antes de decir "todo es una mierda predecible" mejor diré... todo es una mierda con posibilidad a mutar. Bueno, ¿qué me queda ya? al menos, encontré un libro en línea de Anne Sexton; aunque me entristece un poco no poder ver la exposición de Lempicka. Chingado, también he estado pensando en las inmesas ganas que tengo de ir a la Opera (aunque a veces sí te aburres y dices, chingado, qué lento) pero tiene ese lado hermoso y sutil, super romántico y no quieres dejar de llorar porque sientes tu corazón a mil por hora (como la novela de televisa) y... después, mucho después, después de ver la exposición de Lempicka, después de escuchar la opera, después nos vamos a un baresito de mala muerte y tocan drum n bass del más pesado, bailamos un poco, bebemos un tanto y al tomar el primer taxi chafa que nos lleve al departamento de mis amigas, ahí, en la sala, en un colchón inflable de 200 pesos comprando en la Comercial Mexicana, decides que es mejor idea que tú duermas en el piso y yo en el colchón. Seguimos hablando de lo chingón que es el DnB y la música electrónica, la opera, Lempicka, el art deco tan overrated, tú sabes, para decirte en tono bromista y sucio "Soy una chica un poco pedorra, eh, no te asustes" y tú te ríes y piensas "Pinche loca, me gusta". Me doy la vuelta, me cubro con la cobija y observamos a la menor distancia nuestras siluetas, y tú piensas que... y yo pienso que... sí, sería bueno que... tú sabes, yo sé que... pero ninguno hace nada porque así funcionan las cosas cuando dos cabezas son complejas o mejor dicho, cuando no existe un interés palpable (según mi punto de vista) y preferimos justificarlo todo, absolutamente todo, porque eso nos da una razón para mantenernos semi despiertos, aunque estemos agotados por tanto mal paso.

En el letargo momentáneo, entre la vida y el ensueño prefiero imaginarte, ahí, observándome cuando tus movimientos te lo permiten porque el piso de la sala es helado y te carcome el músculo, te grito con mis ojos y sé que no puedes, es todo tan oscuro.

Te imagino de tantas maneras, me engañan las sombras, sí, pero de igual forma sigo con la idea constante, penetrante, abundante en cada uno de mis sentidos, es casi tocarnos de forma ideática. Soy solo un infante, delirando sin razón alguna. No tengo lógica, ni esquema, sólo vivo por el momento y me guardo un poco, me silencio, flagelo éste sentimiento porque más miedo me da decirte que te subas al colchón conmigo, a retarme nuevamente en el silencio. Es así, me lo trago cual medicina putrefacta, pero nunca me he curado.

Volteas tu cabeza un poco, hechas un suspiro profundo, levantas suavemente tus brazos (los cuales apenas observo) y dices "buenas noches, duerme rico", te contesto con la frialdad de un "Igualmente..." y me sumerjo en el reinado nevado de la cobija blanca, toda mía, deseosa, pero toda mía. Me siento etre halagada y confundida, te compré el halago y sigo pensando, pensando, ideando, soñando... y la envidio tanto a ella, esa que te tiene cada noche, esa que se atreve a refutarme las innumerables ocasiones que ha sido tuya, sus derroches intelectuales, los grandiosos viajes que han emprendido juntos. Se atreve a contarme de tí y tus mañas, tus posibles, tus causas, de los dientes hasta el cabello, me describe el aroma y la sensación de sentirse amada por tí y sólo por tí. Ella, que aunque es mía y pertenece a mi cuerpo tiene más valor para tenerte cuanto quiere, ésta mente prisionera. Yo, yo ni si quiera me atrevo a volverte realidad, ni si quiera me he permitido conocerte.

(she's so very, I don't care)

2009-05-11T03:08:00.000-07:00

Sometimes being happy baby is what
Im most afraid of
Baby, you know, it gets so hard for
Me to fight
I dont know how I guess I never did
Why dont you show me how
How to lose control?

Unos cuantos pasitos

2009-05-09T04:04:00.000-07:00

Estoy a unas 2 diarreas de mi peso ideal, algunas cosas siguen valiendo madres as usual pero quizá mañana sea un buen día para irme a la playa... comer atún, vagar sobre la arena, beber un poco de alcohol y meditar sobre esos cambios radicales que necesita el mundo, o mi vida, o la vida en general. No sabemos qué va pasar, de cualquier forma aunque haya mucho pinchi calor en la ciudad, de ves en cuando, se siente el viento muy frío sobre el rostro. La esperanza navega lentamente... el lunes entro a la escuela, todo ha cambiado, falta poco para terminar mi "carrera" y no sé ni la mitad de lo que quisiera saber... pero hoy alguien me dijo algo asi como "Quién quiere una maestría y seguir estudiando toda su vida si morirá en algún momento?". No sé, a muchos intelectuales estudiantes o estudiantes wannabe les podrá parecer idiota, pero, si lo analizamos... ¿para qué tanto alboroto?, ¿para qué tanta expansión papelera?, diariamente mueren muchos árboles y muchas personas tienen títulos y son infelices o felices. Who knows... creo que estoy un poco borracha y todo lo que diga puede parecer una hipótesis mal encausada. La neta, me da mucha risa cuando varios puntos de vista o ideas de vida son encontradas de forma directa y tajante, somos una Matrix, un día despiertas y descubres que eres Neo y que todo aquello que amaste, creiste, valoraste e idealizaste era un software de computadora. Jajajajajaja. Está pasadísimo de contexto Matrix, amo la ciencia ficción porque es más real de lo que nosotros podemos creer.

Creo que ese es mi problema y siempre será mi problema, debería de ofenderme o tomarme las cosas más en serio, bueno, eso me dijo alguien hace poco: "No lo tomas en serio" y pensé, tiene tanta razón. No tomo en serio muchas cosas de mí, y supongo que puede estar muy bien o muy mal (según se vea) en éste caso sólo podría objetar que cada quien llena ciertos "roles" sociales, de vida, místicos, espirituales, carnales. Jajajaja. WHATHEVA'.

La gente, nosotros, nos creemos tan importantes, tan especiales, tan únicos, no sé... sólo somos gente llendo y viniendo en un mall, comprando ropa y accesorios.

"Mall people, they come and go. Mall people... you'll never know". JAJAJAJAJAJAJA

Este desmadre que tú traes...

2009-05-05T03:35:00.001-07:00

"That everything's inevitable.
That fate is whatever has already happened.
The brain, which is as elemental, as sane, as the rest of the processing universe is.
In this world, I am the surest thing.
Scrunched-up arms, folded legs, lovely destitute eyes.
Please insert your spare coins.
I am filling them up.
Please insert your spare vision, your vigor, your vim.
But yet, I am a vatic one.
As vatic as the Vatican.
In the temper and the tantrum, in the well-kept arboretum
I am waiting, like an animal,
For poetry."

-Katy Lederer

2009-05-02T15:31:00.001-07:00

"La ira regresará así como el amor alguna vez lo hizo".

¡Gracias a la puta influenza!

2009-04-27T17:02:00.001-07:00

En estos momento de crisis parece que todo se vuelve una cadena interminable que genera otras crisis. Primero que nada, debido a todo ese rollo de la influenza se han cancelado desde clases, actividades, hasta revisiones de calificaciones que obviamente, me están afectando de manera directa. Me encuentro muy enojada, al borde del llanto y la histeria porque además de que ésta extraña y nueva enfermedad nos está atacando de manera misteriosa y cada día se expande, subiendo en nivel de gravedad, obviamente, todo empieza a desplomarce en el sistema.

Le añadimos también el problema con la huelga de UNISON, en donde el alumnado de dicha escuela no sabe qué sucederá. Si la huelga continua, probablemente los alumnos perderán un semestre, quien sabe, digo, está por verse (como todo). También han cerrado el teatro (asi que no puedo ir a ensayar o grabar) y cerraron la pista para correr, por lo tanto me encuentro sumergida de manera directa en ésta crisis. Seguramente, no soy la única que se encuentra afectada por todas o algunas de las anteriores. ¿Qué pensar alrespecto? en realidad sólo puedo decir que me siento más histérica de lo normal, sí, hoy tendría que haber hecho unas correcciones para mí calificación de x materia y... bueno, no hay quien la haga, el pedo también es el tiempo, ¿extenderán el tiempo de revisión?, ¿se recuperará el tiempo perdido?, yo creo que me encuentro en un sistema sin salida.

Si me salgo de la escuela estoy jodida, si entro a la UNISON no hay clases, si me quedo en la universidad particular en la que estoy prefieren reprobarme porque ellos así generan más dinero. Sí, todo es una mierda y... ¿qué podemos hacer? quizá esperar a que nos dé influenza o ver mucha t.v., debería despreocuparme y beberme una malteada de chocolate. Ya saben, salir a fornicar duro porque el mundo se va acabar y quiero morir de un orgasmo físico -al menos- asi que creo no es sólo el problema de salud: influenza. La situación en los niveles de hipocresía mexicana comienzan a mostrarse y revelarse de maneras estéticamente fascinantes.

Ok, ya nos dimos cuenta de que el país es una basura porque lo hemos permitido, sabemos que la educación tanto privada como pública son la misma basofia, sabemos que no tenemos suficiente rigor en el servicio médico y que somos presa fácil de cualquier situación, no tenemos un héroe maravilloso, los medios son manipulables, mentirosos y alarmantes -según convenga-, ya descubrimos que... todos son las mismas ratas; el matrimonio no funcionó, la monogamia nunca ha existido y el amor se ha vuelto la utopía del nuevo siglo.

Quisiera escribir un post lleno de esperanza, alentador, amable, bondadoso, aunque sinceramente ya me cansé de verle el lado bueno a lo que no tiene un lado bueno. Ni modo, tal vez sea lo mejor morirnos en éstas crisis, tal vez lo merecemos, aclaro, no porque un Dios lo haya deseado, sino porque quizá necesitamos renacer.

2009-04-27T03:31:00.001-07:00

Black cat

2009-04-26T05:42:00.000-07:00

"A woman who writes feels too much

those trances and portent !

As if cycles and children and islands

weren’t enough; as if mourners and gossips

and vegetables were never enough.

She thinks she can warn the stars.

A writer is essentially a spy.

Dear love, I am that girl."

-Anne Sexton

Walking wounded

2009-04-24T02:02:00.000-07:00

Out amongst the walking wounded, every face on every bus
Is you and me and him and her and nothing can replace the us I knew
Nothing can replace the us I knew

And no, I'm never gonna let you go

And now I know I had a choice though you never made it clear to me
I thought you never felt it deeply

Cause I could have loved you forever
I could have loved you forever

What do you want from me?, Are you trying to punish me?
Punish me for loving you, punish me for giving to you
Punish me for nothing I do, punish me for nothing
You punish me for nothing, for nothing

"Míranos, somos una basura"

2009-04-22T00:51:00.000-07:00

Todo está mal. Absolutamente todo está fucking mal. Tengo ganas de tomar solamente algunas cosas e irme muy lejos, escapar hacia un lugar maravilloso, lugar que seguramente no existe... pero me complace pensar que existirá someday. No sé, siempre uno tiene que seguir ciertos esquemas raros llenos de sacrificios estúpidos, las escuelas que funcionan alrevezadamente, la injusticia cotidiana, los precios elevadísimos, inalcanzables. Vivir es como sacar una American Express, estarás atado de por vida a una deuda altísima, cada paso que des por más bueno o malo que sea, tendrá un costo... it sucks.

Creo que no nací para muchas cosas que ahuevo tengo que llevar acabo: compromisos laborales, expresiones faciales idiotas, estudios estadísticos y metodológicos. Sí, decía un amigo por msn: "me he acostumbrado a muchas cosas que no me gustan" y ¿qué te queda? pues nada, sigues haciendote, adaptándote, digo, no hablo de una adaptación momentánea en una comida laboral, en una clase de economía aplicada a las relaciones internacionales o algo por el estilo. Me refiero a moldearte según las conveniencias de X Y personas, ciudades, continentes, situaciones.

Todo debe de ser un proceso, un tiempo exacto o indefinido, la gente se adapta y es feliz o jamás lo logra y es completamente infeliz y sigue llorando o añorando cosas inexistentes. No sé, seguramente no soy nadie para juzgar "el manejo del mundo" y probablemente, ni si quiera pueda cambiarle un cuarto de uña a todo lo anterior.

Estoy no más atorada, atascada, en un mal sistema, resignada, purificada, histérica. Añorando una salida, siempre en un encierro no propiamente físico, ésto que mi mente ha hecho una fría prisión de ideologías. Tal vez logre escaparme unos minutos, pensar menos, sentir más, sentir menos, pensar más.

Sí, tengo mucho pero probablemente tampoco tengo algo. Todo ha sido arrancado o velado, pero no se le puede hacer la guerra a todo el mundo, aunque en verdad se lo merezcan, aunque tenga buenas razones para salir a la calle y apuñalarles (suena sangriento, algunos hemos sentido ese nivel de frustración).

Después de permanecer casi completamente desmoralizada socialmente, académicamente, laboralmente, románticamente, mente, mente, mente. No sé, solo seguir y ser pacientes (queda claro que no soy una persona paciente, thanks) mejorar, seguir luchando incanzablemente, cambiar estrategias, leer a los mejores estrategas del universo. Crap anyways.

No me siento sola, me siento incomunicada, sin una conversación, sin una esperanza parpadeante. No sé. Además mis hormonas se vuelven locas y creo que tendré mi periodo muy pronto, me siento muy gorda. Sí, trataré de resolver mis frustraciones llevando una dieta aún más extrema y corriendo 5 millas más. Solamente necesito bajar unos cuantos kilitos y comprarme un vestido nuevo. Ni modo, soy intelectual e inteligente, pero soy mujer como cualquiera... jajaja

¿Por qué habrían de amar a las cabronas? jajajaja

2009-04-21T04:21:00.000-07:00

Después de comentar sobre la taquillera puesta en escena de "¿Por qué los hombres aman a las cabronas?" que tan recientemente ronda en la ciudad (creo por 2da vez) me quedé pensando si realmente vale la pena el libro o ver la -seguramente- mamona puesta en escena. Digo, existen ya varios problemas de comunicación en el mundo, digamos, esos detalles que jamás han quedado claros... así como "las mujeres" nos quejamos de la discriminación y nos victimizamos -yo sé hacer muy bien lo anterior- creo deberíamos ser un poquito justas y no subestimar la inteligencia de un hombre a la hora de la conquista.

Alguna vez fuí de esas que pensó "Sí, éste cabrón es un pendejo, sí, es un pendejo" ajá y después me dí cuenta de que no tenía un pelo de pendejo, simplemente, tenía diferentes habilidades a las mías. No sé por qué nos ha enseñado la televisión -para ser exactos- que las mujeres somos femme fatales hábiles en el control mental y en la seducción sexual, acuchillando con nuestras sensuales piernas a cualquier hombre caliente y necesitado de x cosa. También nos enseñan en toda ésta cultura mediática-social que a un hombre lo único que le interesa es el "buen sexo". En teoría ¿a qué persona no le gusta el buen sexo? pues, a mí sí, guey. Sí, las mujeres tenemos más reprimido ese instinto sexual pero eso NO significa que no exista un deseo.

El caso es que... he leído el libro de "Por qué los hombres aman a las cabronas" y de entrada, se me hace una de las cosas más pendejas del mundo reafirmar estereotipos, pero es aún más idiota (en tono agresivo casi histérico) querer encontrar un amor "verdadero" siguiendo un esquema robotizado, estrategias bien planeadas o simples "poses" para que él crea que eres linda, siguerollo, mediointeligente, mediotúmisma pero mística.

La neta, cuál es ese aferramiento que tenemos por conquistar a toda persona que nos encanta, por conseguirlo y tenerlo todo, TODO. No importa si el tipo no está "tan" interesado en tí, no importa si sólo te quiere para una noche, para un beso cachondo o para el matrimonio, sólo quieres a alguien porque tienes mucho que demostrarle a la sociedad. Ya sabes, si no le demuestras a la sociedad tu poderío sexual como mujer liberada y aparentemente segura, entonces seguramente eres una loca frustrada sexualmente y frígida, o lesbiana, o todas las anteriores.

El punto es... ¿por qué temerle tanto a la soledad? nos enseñan que si eres mujer debes tener un proveedor, un padre para tus hijos, un novio, un amante casual. La vida es demasiado dramática y dura para que una mujer permanezca sola, no importa si eres el amor de la vida del fulano, lo que importa entonces es que tú sientas que tienes un amor único y místico (Estoy hablando sarcásticamente, eh) aunque el tipo sólo esté contigo por tus buenas artimañas de seducción y manipulación 101.

Ahora, el libro habla bastante sobre la inner force de la mujer, lo importante que es sentirte segura con lo que eres, tener buena autoestima, saber lo que quieres, etc etc. Lástima que todo lo anterior tendrá que ser utilizado para obtener algo y no para aportar algo mutuamente. Digo, la que es obsesiva con el novio, es obsesiva con el novio y no aprenderá de su obsesión hasta que reflexione o viva ciertas situaciones que la lleven a una conclusión más coherente, si es que lo logra o sólo muere en el intento de ser una perra/cabrona.

Otra realidad es que no todas(os) somos iguales, no todos venimos a lo mismo, no todos encontraremos un amor chingón que nos haga sentir mariposas en el estómago, quizá encuentres la satisfacción en alguna otra actividad, no lo sé, hacernos creer que podemos tenerlo todo a nuestra merced es tan irreal como quienes nos hacen creer que los sueños son imposibles. Me encantaría decirles que todas encontraremos a un buen chico que nos entienda, que concuerde sexualmente, que nos escuche atentamente, algo real, algo mágico. Las estadísticas muestran todo lo contrario... y quizá, sólo quizá -porque no he estudiado el tema- todo se debe a esaobsesión por obtener algo en base a una manipulación. Pensemos un poco, ¿buscamos algo espontáneo en lo previamente planeado? es que... a mi parecer suena bien idiota, o sea, quieres que un hombre te valore por tus pensamientos, ideas, sexualidad y mientras tú, acorde con el libro, te dignas a decirle a tu noviecito "Tienes razón" aunque ni si quiera sepas de qué demonios está hablando o chance, dijo algo bien pendejo pero pues "Tienes razón, mi amor". Ok, dile todas las mentiras del mundo, pero no esperes que él se digne a escucharte, porque en algún momento pensará "Sí, qué pendeja... me está dando el avión, mejor hablo de estos temas con mis amigotes" y así sucesivamente se va perdiendo el respeto o la conexión.

El otro día ví una pelicula muy hollywoodense, muy mainstream, muy sencilla pero tan tan tan buena porque con el título dice todo: "He's just not that into you". Así es, crudo y cruel, no le gustas tanto como para buscarte, no le gustas tanto como para escucharte, conocerte o llamarte por teléfono. Cuando a un hombre le interesas (aquí y en china) encontrará la manera de conocerte o bien, te seguirá el hilo cuando tú le hayas mostrado interés.

Yo diría que no vale la pena planear tanto las cosas, construir a detalle las situaciones, manipular, hacerles creer o subestimarlos. No hay que tener miedo de ser lo que somos, sí, algunas mujeres estamos muy locas, algunas somos histéricas, gritonas, chillonas, melancólicas, menopáusicas, pre-menstruales, a veces somos un poco obsesivas y fantaseamos con un vestido bonito y al tipo abrazándonos de la cintura, la opera Francesa de fondo... bla bla, ¿qué tiene de malo ser una mujer así? el amor puro y desinteresado es lo único que nos mantiene en otro plano, y al mismo tiempo en esta realidad, ¿para qué calcularlo todo? ya nos basta con las matemáticas y la economía.

Diría Maureen en Rent, Take me for what I am (tomame por lo que soy). Y si no me quieres nene, pues vete. ¿Qué pasa si se nos van los hombres?, ¿qué pasa si no encontramos el amor?, ¿qué pasa si estamos demasiado solas?, ¿qué pasa si no nos casamos de blanco en la playa? pues, realmente no pasa nada. Seguramente serás una mujer con otras cualidades, tendrás otras metas, tendrás otro camino satisfactorio, no hay que temerle a las nuevas opciones.

Recuerdo cuando una bruja me dijo seriamente "Tendrás éxito con los hombres cuando aprendas a ser hipócrita" y me siento bien porque nunca me ha interesado realmente tener éxito con los hombres. Yo soy lo que soy, si tengo ganas de hablar hablo, si quiero aceptarte un trago te lo acepto, soy linda cuando amanecí con ganas de ser linda y a veces sencillamente no quiero ser coqueta, porque no se me da la gana y se acabó. Ah sí, también hay días que me levanto sin ánimos de ser cariñosa. Existen otros tiempos en donde soy la persona más romántica del mundo... no finjo orgasmos, no me interesa finjirle a "mi hombre" que es de lo más cool del mundo sólo para que me quiera más, nha, si le digo algo positivo respecto a su trabajo es porque verdaderamente así lo creo. Eso sí, duermo sola todas las noches, nadie me llama por teléfono para decirme cosas cariñosas, los 14 de febrero son días comunes y corrientes, ¿qué me ha pasado? realmente nada. Soy una chica relativamente feliz, que cree en el amor intenso, no en ese amor esporádico y lleno de manipulaciones tontas.

Además, me creo muy bonita. jajajaja

La playa me dejó más loca

2009-04-20T00:13:00.002-07:00

Pasé un tiempito en la playa y quisiera no volver a la fría realidad de una loca ciudad. Aún me queda el cine, ya saben, ver películas en fin de semana, all alone, sin comida chatarra, es... bueno... es sentir el calor de la realidad a casi 40º. La perfección nos cuesta la vida, la imperfección es lo único que tenemos seguro. ¿Para qué preocuparse? anyways, todos ustedes me quitaron el hambre. Por cierto, no estoy hablando de comida.

¿Feminismo inteligente = a...?

2009-04-16T02:38:00.001-07:00

Una mujer como yo o como cualquier otra mujer en el mundo, no debería de darse el lujo de conversar sobre cuestiones de género con hombres heterosexuales. Digo, es una de esas normas no escritas entre cualquier mujer que tenga una visión ya no digamos "feminista" sino en pro de la mujer -para que suene más acorde- aún así nunca falta el reto por parte del macho. El macho se siente sumamente intimidado cuando una mujer tiene una opinión, autoestima o algo que decir -por más fuera de lugar que ésto sea- pero no me extrañaría ésta forma de pensar en alguien no letrado, en esos hombres de fantochería, pues. Lo curioso es lo arraigado que tenemos en general los seres humanos todas estas creencias tontas sobre lo que cada género debería o no debería hacer, inclusive, hasta los meramente intelectuales -diría Nietzsche- tienen esa secuencia cultural que termina llevándolos a todos si no es por el mismo camino, sí uno muy similar.

Algunos se quejan de que el feminismo debería ser "un feminismo inteligente", ya saben, eso de no reirse por los múltiples chistes machistas, discriminatorios -todas sus variantes- o insistir directa-indirectamente por la "igualdad" en conceptos, cuestiones laborales, académicas, sexuales, intelectuales, entre otras. Inclusive, existen mujeres que están a favor del "feminismo inteligente" que vendría siendo -desde mi perspectiva- mantener un bajo perfil como mujer, pero siendo activa "en lo que realmente importa". Podría decir que yo misma pensé que ésta era la forma correcta de ejercer en pro de la mujer, en pro de mí misma o en pro de una sociedad moderna. Ahora he crecido, he enseñado mis partes más íntimas -y no me refiero al coño- he descubierto el mundo real, el juego de las espadas versus los puños; ahora lo sé y ahora entiendo por qué la gente se levanta en armas, la lucha incansable, esa rabia que se siente cuando se es parte de un círculo "no activo", discriminado, limitado. Y duele tan duro como si me introdujeran una bomba molotov por la boca.

No juzgo de ninguna manera a quienes creen que el feminismo debería de ejercerse solamente en esa demostración de capacidad en cualquier área necesaria, cada quien actuará según le haya ido en la feria y según sus intereses personales. La sangre no hierve por igual; tampoco diré que jamás me he reído de un chiste machista o discriminatorio, sí, me he reido de muchas cosas idiotas en mi vida. Me río de mi misma, me rio cuando enseño los calzones o hago alguna babosada. No me tomo a mal un chiste que explote el culo o las tetas de una fémina, de verdad, existen muy buenos chistes en la historia de los chistes discriminatorios que nos hacen sencillamente "no tomarnos todo tan en serio" y ahí mismo radica su gracia.

Mas bien, no estoy de acuerdo en sobreexplotar las maneras y las formas, querer que todo quepa en una lógica esquematizada del varón, porque sí, ellos diseñaron el mundo -con la ayuda de todos(as) los(as) demás- y quizá creen que les corresponde ese poder de definir, ¡qué digo! definir lo puede hacer cualquier pelele con tintes filosóficos, pero de decidir cuándo, cómo, dónde y que todo gire siempre, siempre, en la discriminación. No creo que sea malo burlarnos de nuestra condición social, pero creo que sí es muy perjudicial cuando se hace con la saña de elevarse, de ponerse sobre de otro ser humano. Digo, si a esas vamos, todos somos humanos, todos somos la misma mierda o el mismo pastel. No me agrada que cataloguen de "feminismo idiota" o sinsentido cuando un grupo de mujeres quieren salir a manifestarse, buscarse nuevas oportunidades, alzar la voz es derecho de todo ser humano y es parte de esa plenitud NO política, sino espiritual. Digo, los hombres heterosexuales tienen a sus culos bien parados cada vez que necesiten penetrar, tienen a sus tetotas bien sabrosas cada vez que quieran succionar, ahí, las 24/7 sea un hombre de nivel alto o bajo. Ok, no me molesta, de hecho, me parece muy justo y necesario. Cada quien tiene su espacio y su momento, y si las mujeres se quieren levantar en protesta, quejarse de la situación (ésto se aplica para cualquier grupo discriminado socialmente) entonces, ¿cómo nos entenderemos?, ¿jugando el mismo juego de toda la vida y esperando que un día dominemos al mundo? digo, ¿por qué no ser un poco realistas? jugar el juego es darle más poder al poder. Inventemos nuevas formas de jugar, diseñemos nuevos conceptos, nuevas estrategias de comunicación que nos permitan ser lo que somos: mujeres, hombres, heterosexuales, bisexuales, trisexuales, transexuales, travestis, gays, seres humanos.

Muchos creerán que las mujeres en pro de la mujer o con visión feminista somos simplemente unas locas frustradas, que necesitan darnos muy duro y ya, hablando en serio, sí, sí necesito que me den bien duro pero por donde quiero y cuando YO quiera que me den.

No creo que los hombres sean malos o buenos, no juzgo a todos ellos por machos o los tacho de calientes, no, yo amo a los hombres y de hecho, mi inspiración y aprendizaje ha sido gracias a esos grandes hombres en la historia, esos grandes hombres que me han enseñado sus mejores prosas en el camino de la vida, incansables, han conquistado imperios enteros y siguen destruyendo pero reconstruyendo al mundo. Todo ésto que escribo lo hago por ellos, por tí que lees y que eres un varón hecho y derecho, tú, tú que eres un hombre de mente, un meramente intelectual o no, tú que tienes ese poder de ser un hombre, te invito a reflexionar la situación, te invito a pensar y a sentir ésto dolor tan profundo. Porque creanme que ningún dolor es diferente o ajeno a otro, todos duelen y castran y exudan frustración. No lo tomes como una tarea ardua y cansada, tómalo, éste es un privilegio de vida.

En el caso de paises latinoamericanos-tercer mundo, la situación se vive más dura y la vida diaria se vuelve una guerra fría. Si tengo que conceptualizar mi obra o trabajo en una crítica social por equidad y respeto, lo haré, no me importa si creen que estoy loca, no importa que no me tomen en serio y que ningún hombre heterosexual "me ame" por ser lo que soy, porque eso nos dan de comer, nos enseñan a no ser lo que somos para saborear las migajas de amor. Lo puro no se encuentra en la falsedad, éste es un camino constante, turbio y tenebroso.

Si el sistema cree que en la vida sólo basta y sobra con el hecho de que nuestros coños, culos y tetas sean llenados de cierta manera, a cierta hora del día, les gritaré -cuantas veces sea necesario- lo contrario, su chantaje sexual no me asusta. Nuestras almas -aunque suene cursi- merecen más que un catálogo de nombres, apodos. Somos lo que somos por más cruel que ésto parezca y aunque estemos solos, en éste camino nublado, no esperemos ser una paloma que cruza el pantano sin mancharse.

2009-04-13T03:16:00.001-07:00

read us

2009-04-12T04:46:00.000-07:00

Leerte en este cybermundo, con tanta modernidad y distancia alrededor puedo sentirte cerca, incluso, siento que me escuchas y siento cómo se escucha tu narrativa. Se siente bien saberte en algun lugar, callado, dormido, esperando-me. Quisiera pensaras tanto en mí como yo en tí, quizá lo haces, quizá le piensas a lo ajeno. Amanecí un poco ciega pero vale la pena hacer el esfuerzo por sentirte atravez de las palabritas. "Hello stranger..."

Cariño, me quedé con tu ipod

2009-04-11T06:57:00.000-07:00

-Vuelve a casa pronto, si es que recuerdas la dirección o mi número de teléfono.

Pensé algo... nací en la época equivocada, sí, quizá en otros tiempos anteriores a éste pude haber sido una irreverente revolucionaria con mucho por decir, con muchos amores exóticos y todo eso... todo eso que ya sabemos porque se convirtió en historia. Ahora me tocó errarle al asunto, sí, la gente revolucionaria de ésta época ni si quiera será contabilizada, no somos un target, no somos una estadística... moriremos en las sombras, en el descuido y destierro social porque digamos, todo ya está dicho asi que no importa cuantos penachos use por sombrero, ni cuánto escriba, ni cuanto escribas tú -que te sientes igual de diferente y perdido- nos tocó vivir en los tiempos del destiempo.

Seremos olvidados por lo bueno/malo que hicimos y lo que más duele en realidad no es propiamente lo anterior, no, existe algo peor: esta sed de amor de la nueva era, el desencuentro eterno.

nightmare paranoia

2009-04-09T15:39:00.000-07:00

Claro, encontrarte es parte del trato. ¿No?

Cosas random

2009-04-06T01:59:00.000-07:00

Veamos...

1. Amo los pequeños detalles

2. Escuchar canciones rompe-corazón después de conversar del desamor con J.

3. Me gusta Mónica Naranjo y su voz wanna be operística padre, cantandole a los hombres malos y dramatizando de la vida. Love it!

4. Derrepente me gusta pensar que mi vida sentimental es tan frustrada como la de Alaska en sus mejores años musicales (por ahí del 88')

5. Salir a pasear con J. y charlar sobre los travestis, ver travestis y observar los puntos de prostitución de la ciudad. Yep, we are fucked up!

6. El mirador que esta a unas cuantas cuadras de mi casa. Salir en la noche, ver las lucecitas de toda la ciudad, sentarme a la orilla.

7. Me gusta enamorarme de amores imposibles, amores lejanos, amores jamás ejecutables.

8. El olor a hombre de verdad es... un manjar para las diosas, jajaja.

9. Amo las miradas a distancia, esas en las que nadie necesita decir bobadas para ligarse.

10. También la telepatía me parece sexy pero hasta el momento no he encontrado a nadie con quien pueda ejercerla plenamente. fuckers.

11. Hello kitty rockea mi mundo.

12. María Felix, Pita Amor, Rosario Castellanos, Sylvia Plath, Patti Smith, Siouxsie, Alaska, el cine de "ficheras" imitado por Fresche en Lanvier, Nina Hagen, Hecate, feministas, contraculturistas, mujeres de mundo o de pueblo, mujeres con ideas extravagantes y rechazadas por la masculinidad cotidiana. Ellas son mi inspiración, no puedo evitarlo.

13. Cuando me escriben cartitas de amor y me las dan después de muchos años.

14. Inspirar y ser inspirada.

15. Caminar una noche de lluvia por el df, deslizarnos por bellas artes, comer chatarra y hablar cosas que sólo 2 chicas locas podrán comprender, cosas de chicas, cosas cursis, cursilerías, hablar y hablar... Ni modo, los hombres no nacieron para entenderme, ni yo para justificarlos.

2009-04-03T04:44:00.001-07:00

Me gusta cuando los hombres son locos. Me gustan los locos como tú... así, como tú, me encanta cuando tu cerebro explota con ideales y definiciones fuera de serie. Me es muy sexy, aunque no me crea el mundo.

Yo no te puedo amar con el cuerpo en éste momento, pero te entrego todo mi intelecto.

Reflexiones de una noche...

2009-04-02T03:42:00.000-07:00

¿Tiempos de amor?

2009-04-02T02:40:00.000-07:00

Will I loose my dignity?

Will someone care?

Will I wake tomorrow from this nightmare?

K

2009-04-01T04:38:00.000-07:00

"soldados hay que nunca están pagados

de ver bullir la sangre

y de esto hacen oficio

y de esto comen

y de esto dan de comer,

y otros hay que combatiendo la infamia

Desde la mañana a la noche

sin otra cosa no viven

y no con otra se acuestan.

Peligros tiene la guerra y ese es uno:

aprender la estrategia del enemigo,

empuñar sus armas,

acabar por vestir su chaleco.

Y otro aún más grande

Que es perder la vida.

Y aún el peor de todos

que es la avaricia de sangre

y de los tristes himnos de la victoria

que sólo a los cobardes infunden valor

y hacen llorar a los niños,

avergonzarse a las mujeres

y a los viejos Desear la muerte."

Luisa Castro (1966)

2009-03-31T00:23:00.000-07:00

No soy una chica de dulces, pero ultimamente la miel me ha caído muy bien... me gusta, me gusta que me sea dulce y ser un poco dulces, digo, a veces...

Cuarto solo

2009-03-30T03:50:00.000-07:00

"Si te atreves a sorprender

el sentido de esta vieja pared;

y sus fisuras, desgarraduras,

formando rostros, esfinges,

manos, clepsidras,

seguramente vendrá

una presencia para tu sed,

probablemente partirá

esta ausencia que te bebe."

Alejandra Pizarnik

Nadie me conoce, nadie lo hará.

2009-03-29T04:24:00.000-07:00

No sé qué es lo que extraño, porque en algún momento de mi vida todo eso desapareció... pero si alguien me preguntara una parte de lo que extraño, tal vez debería atreverme a decir, de forma descarada y renuente: extraño sentir. No sé si sentirte propiamente a tí, a él, a ellos, a aquellos, a los extraños del nuevo o viejo mundo. No sé. Sólo extraño esas noches llenas de esperanza, como cuando no dejas de pensar en lo bonito que será el amanecer, la alberca al mediodía, el perro corriendo dentro y fuera de la casa, la gata lamiendose sus partes de forma graciosa. Yo sé que es muy trillado y cursi y casi pendejo leer a una mujer en todo su esplendor, hablando sobre la metafísica del romance y el devenir del amor. Yo sé, yo sé que las mujeres somos predecibles en muchos aspectos asi que me gustaría definirme a mi misma sin género o sexo alguno, solamente véanme como un matiz, seré el retoque final de algún pintor que apenas comienza sus lienzos en el camino de la vida.

¿Pensé en algún momento lo díficil que me sería volver a las andadas? realmente no, realmente no me sabía tan difícil y compleja hasta el día de hoy, digo, ya no quiero hablar de precios kharmcos, ni de religión porque me da mucha hueva tratar a fondo todo lo ligado a lo anterior. Digamos, ya no sé en qué fase situacional me encuentro. Puede ser que... es muy tarde, mi última neurona activa muere mientras escribo ésto, caduca, fallece.

A mí me gusta escribir cosas sin llegar a muchos lados, pero nosotros los occidentales y ustedes los occidentales nunca entenderán que existen cosas que la literatura no comprenderá nunca, existen cosas que sólo se sienten... y a uno quizá le da celo compartirlas, porque son muy tuyas, muy mías, muy de nosotros. ¿Ves? aunque si me preguntaras de nuevo... me encanta que me digan las mismas cosas bonitas, cursis, trilladas, me encanta, me encanta más cuando las renuevan con ese estilo propio, me hace sentir especial en un mundo lleno de mujeres igualmente hermosas a mí. Me hace sentir nuevamente todo lo que soy y todo lo que pretendo ser. También me encanta decir cosas bonitas, claro, a veces más que otras veces. Ocasionalmente me agrada solamente mirar con mucho credo de por medio y descubrir si leen atravez de la mirada, ya saben, imaginando una cámara siguiendonos todo el tiempo, captando cada pestañeo, ahí, en ese instante aunque no me conozcas, aunque no te conozca (o me interese conocerte) prefiero imaginar todo aquello que dice la mirada del extraño. Es casi tan sublime como hacer el amor por primera vez, en sí, es perder la virginidad visual en un mundo contaminado con lentes de contacto.

Ya sabes, me gustan las miradas, me gusta que me gustes... me gusta enloquecer un fin de semana en madrugada, quedarme hasta las 4 a.m. escribiendo, tratando de autojustificar mis emociones irracionales. Al mismo tiempo, me fascina aún más hacerme la difícil o la imposible, añadirle al sistema romántico ese grado de complejidad y abstracción. Quedarme silenciada por el placer de callar. No sé, tal vez un día descubras que existe una morra igual de loca que tú, quizá esa morra sea yo o quizá sea una puta afuera de un tokin. No sé, sólo espero que encuentres a alguien y que te parta toda tu madre, eso te inspirará y te hará una persona igualmente infeliz, pero todo lo que hagas tendrá un toque, un matiz especial... y quizá ese matiz algún día se convierta en un lienzo nuevo, maravilloso, hermoso, sublime. Olvidaremos el pasado, olvidaremos el dolor de los viejos, chance y en esa nueva pintura surrealista nos encontremos, ya sabes, en un cielo medio manchado, en un paisaje medio nublado. No lo veas como una negativa, no, no lo veas como algo particularme malo, es extraño sí, no somos promedio, no merecemos cielos promedio, ni colores promedio. ¿Sabes? No es el hecho de que seamos especiales, únicos e irremplazables, no podría asegurar la existencia de todo lo anterior, me atrevería a decir que solamente nos merecemos en éste instante. Haríamos algo diferente, hagamos algo diferente, besémonos diferente, cojámonos diferente, sedúceme diferente y yo intentaré acariciarte diferente.

No sé, dime que podemos cambiar al mundo aunque sea utópico e imposible, hagamos realidad las falacias sociales, baila un poco conmigo si es que sabes bailar y si no sabes... yo me comprometo a ayudarte o bien, a no reirme de tí cuando bailes como patito mojado.

La vida vale verga, yo sé, todo está tan mal, todo está verdaderamente jodido, no hay salida, ésto es una cárcel de placeres y perdición, pero mira... aquí dentro, frente a frente podemos cambiarnos mutuamente, a ver qué pasa, chance y dominemos todo error humano, chance y sí pega el chicle. No sé, no puedo prometerte nada, no quiero firmarte un contrato, igual mañana se me olvida todo lo que me haces sentir, probablemente así será...

2009-03-23T20:48:00.001-07:00

I found myself in a world full of shit.

Muriendo en soledad

2009-03-09T18:33:00.001-07:00

Sentí la opresión de la pequeña ciudad, sentí el dolor de las minorias y me quedé callada. Ahora no sé qué precio khármico tendré que pagar, no sé qué nuevo obstáculo "místico" o alienígena venga a mi reino. Seguramente me devastaré por unos segundos y no me quedará más opción que seguir en mi lucha ingenua por la libertad mental. ¿Se han puesto a pensar que todo es mental? sólo que a veces la mente misma necesita una garganta y la garganta una boca y la boca no para de gritar. Aunque para ellos no exista mayor placer que escuchar los gemidos oprimidos, suplicantes, melancólicos, por eso he de preferir el rotundo silencio acorazado. Aquí dentro sabré mi sonido, mi cántico es mucha música para los salvajes. No nos quedará otra salida, pagaremos el precio de la conciencia conciente, nos duele el bolsillo... estamos en bancarota de sueños. Allá ellos que no miran el aparente desinterés colectivo, allá su gratuidad post moderna y sus ofertas inalculables con precios ridículamente baratos. Sólo quisiera observar a distancia la crisis económica cuando el crédito de la vida les rinda cuentas. Porque he aprendido que nada es gratis, ni si quiera la ignorancia funcional o autojustificada. Habrá de ser como es, una raza más entre millones de razas, la evolución llegará a su climax y el caos dominará. No lloren al pasar de los años cuando todo se haya derrumbado, no lloren los inteligentes, no lloren los intelectuales, no lloren los que ignoran y los que nunca pudieron tener. No lloremos... que nos hemos pasado toda una vida llorando, perdiéndolo todo en nuestras narices y sin hacer nada.

Todo lo contrario, ésta es una guerra casi ganada, tal vez no de manera intencional pero sí muy sentida. Ahí no hay triunfos, ni derrotas, ni amor o desamor. La muerte no nos alcanza para solucionar toda la tragedia.

2009-03-07T01:56:00.000-08:00

Tengo que dejar de vivir através del mundo cibernético, ésto no me va dejar nada bueno... yo lo sé, pero estoy muy sola y muy aburrida y quiero tener cientos de amigos baratos por myspace. Qué chafa soy.

¿Problemática sexual?

2009-03-06T03:01:00.000-08:00

-Usted debe de tener problemas sexuales, no propiamente de género, sino algo más radical. Me pregunto cuál será su nueva raza evolutiva, o el planeta lejano del que viene... en sí, aún no hay respuesta científica o sobrenatural para saber lo que tiene.

¿Sabe? sólo olvídese de todo, sí, de todos sus paradigmas raros y esquemas existenciales; corra, coquetee seguido, finja que le hacen gracia las cosas que generalmente no le harían gracia, enamórese intencionalmente -si es necesario- de algún chaval "buena gente", nada exótico, nada fuera de lo común o normativo.

Y... no sé, después me dirá usted qué pasa... en realidad sólo finja divertirse un poco Señorita.-

2009-03-03T00:19:00.000-08:00

Yo no tuve un amor como él, pero en verdad lo tuve... eso de merecerse las cosas ya no sé cómo definirlo.

Someday

2009-02-28T02:47:00.001-08:00

when you grow up

and I could take this...

2009-02-25T22:54:00.001-08:00

Mi piel huele al frescor de la tuya

y me caga, me caga, me caga.

2009-02-23T23:55:00.000-08:00

"Beauty is worse than wine, it intoxicates both the holder & beholder"

¿Qué se siente cuando todo sale mal?

2009-02-23T03:01:00.000-08:00

Comenzé con un arranque colérico, destruí intencionalmente el tapiz. La mala es que minutos después tuve que limpiar todo el desmadre porque un dejo de responsabilidad abrumaba mi atormentado corazón.

Tengo una especie de hambre similar al fuego mañanero, no sé cuál sería el nombre apropiado. Mas bien estoy cansada de la desmoralización moderna, ojalá todo me valiera un gorro.

Yo sé que esto duele, pero duele más por la mañana, realmente cala las partes más nobles y suaves, convierte la sensibilidad en un trozo de papel mojado.

No sé, me pregunto si alguien extraña alguna maña sexual mía. Es que yo ya no extraño la de ninguna persona que haya sido real. Yo sólo siento... unas inmensas ganas de hacerlo casi todo, volver a empezar, perder lo necesario y sentir lo desconocido el mayor tiempo posible. Sí, el sexo oral es bueno cuando lo saben hacer... aquí dentro hace calor. Me voy a dormir.

2009-02-22T03:07:00.000-08:00

Me desperté con unas inmensas ganas de conocerte, creí haberte encontrado en la cama equivocada. Ahora veo que no. Esto es tan feo, ¿pero qué le puedo hacer? digamos que quererte, no es lo mismo que tenerte.

Ya sé, soy mucha mujer para tí.

2009-02-21T05:03:00.000-08:00

No quiero dormirme en la noche, quisiera ver películas todo el fin de semana... ah, también quisiera un vinito rosado y bailar con EBTG.

2009-02-11T21:26:00.000-08:00

I do a lot of dancing

but I don't know if you really like it.

Hope so anyways.